脂肪肝吃吃吃/郭漾漾寫寫寫

經過一連串的事情之後，我不禁想坐個時光機回頭看從前。

我想要看看我當時腦子到底在想什麼?
那時候的心情到底是什麼?

我發現
那時的自己好像說了很多不理智的話，
那時候好像過度浪漫了，
那時候好像自以為會有一個天值得我去撐，
那時候好像以為這種情緒會淵遠流長，
那時候好像沐浴在一種奢侈的情緒裡......

結果「乓當」一聲就什麼都沒有了。

失去的時候一開始是種惆悵，
接著因為一些言言語語我還以為其實他殘存了一些，
只是我都沒機會去驗證才會沒發現，
我真的以為它還在，
結果我現在發現它是還存在一點，
可是那一點卻是微乎其微的一點。

這樣看著他我一點感覺都沒有，
緊張感還是存在，
不過那種緊張對我來講是習慣性的，
我跟任何一位陌生異姓都會有的一種緊張。

我發現其實我可以不盡力去討好了，
我發現我可以發自內心的看見他的缺點，
之前它都替我摀上心智，
而我現在卻是很確確實實的看見。

突然間很想笑你知道嗎?

突然間很想放聲大笑。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

這也太好笑了吧!

怎麼我之前會那麼執迷不悟?
到底是怎麼了?

所以你說我該不該去搭搭時光機翻翻自己的腦袋?
不然我應該會依職想嘲笑自己。

因為真的太好笑了啊!

到底在搞什麼?
搞什麼搞什麼搞什麼搞什麼搞什麼?

好焦躁好焦躁，
我眼睛睜大看著所發生的一切，
我鼻子嗅的氣味耳朵聽的聲音，

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

無時無都在嘲笑我那時的愚蠢，
現在的我好想笑那時的我卻很想哭，
有必要這麼極端嗎?

為什麼曾經在我心目中那麼美好的人現在卻連一點瑕疵我都要挑剔呢?

「對於你太在意，太愛的人，都會苛求完美，容不下一點瑕疵。」

今天看「我的男人是爬蟲類」剛好看到這句話，
你說是不是?

可是書裡他們的感情是相互的，
而我不過是一廂情願。
我覺得我心的聯繫肯定比他們的小，
我也不是很介意就是了。

有時候回頭看過去都會不知道當時自己到底在執著個什麼?
那時候覺得是天大地大都不比它的的事件，
現在在我心中卻佔不了什麼份量......

真的好難說清楚喔，
這種說不上來的情緒真可惡，
現在我真想再跟別人好好說說這感覺，
可是又覺得很沒必要。

壓在心裡留著一個人去解惑吧。